Impasse.

[ Shou & Nowaki
5eme jour depuis leur rencontre ]

C'était comme un souvenir, un vieux rêve d'enfance. Une musique tendre qui tourne dans mon esprit, je chantonne, le cœur léger. Cela parlait de rêve et d'espoir, il était question d'une lumière. Un sourire, le temps de ces quelques images. Une nostalgie, la nostalgie d'un sourire perdu. Enfance, tendre et douce enfance.
" Tu étais si adorable.. Tu souriais tout le temps... Tu ne voudrais pas redevenir un enfant?"
Cela pourrait ressembler à un compliment, mais l'emploi du passé brise mon esprit en deuil. J'étais adorable... Je ne le suis plus, je ne le serais plus jamais. Mon sourire et mon entrain se sont enfuis, ils ont disparu en même temps que l'enfance m'a quitté. Comme si, du jour au lendemain, il fallait tout oublier, tout abandonner, afin de devenir adulte. Il parait que jeunesse et insouciance vont de paire. Je ne suis pas vieux, pourtant. Je ne suis pas encore adulte. Mais pourtant, je le dois. Tu voulais que je sois adulte. Tout en restant ton bébé... Mais cela est impossible.
Mon esprit en deuil, je pleure mon enfance perdue. Et tant de souvenirs remontent en moi, tant d'images, des sons, tous ces rires... Rires d'enfant, esprit insouciant, tout ces mondes auxquels j'ai donné la vie, tous ces amis qui ont accompagné mes jeux, tant d'esprits qui maintenant sont morts en moi... Ils ont vécu par mes rêves, j'ai été contraint de les abandonner, de leur donner la mort. Et maintenant qu'ils ont disparu, il m'est impossible de les retrouver. Le passé disparais, inéluctablement, et ma mémoire se fane, il ne reste que des blessures. "Tu te souviens?"
Rien. Comme si ces images n'avaient jamais existé. Tu me montres des photos, et j'ai le sentiment de regarder le passé de quelqu'un d'autre. Comme si ce sourire ne m'appartenait pas. Comme si ce regard plein de vie, d'espoir et d'avenir ne pouvait être le mien. Et pourtant, tant de rêves, tant de souvenirs auraient du rester en moi, tant de si belles images.... "Mais à quoi ça sert qu'on t'emmène en voyage si tu ne te souviens de rien?" . Pourquoi ma mémoire est-elle si frêle? Elle se souvient pourtant si bien encore de ces quelques événements que j'aurais tant voulu oublier... Elle sélectionne mais, fourbe, ne sélectionne que ce que je ne veux pas garder. Douleurs, chagrins, nostalgie.
Et, parfois, ces images qui remontent. Un rire qui résonne. Une vie, un souvenir, le deuil.
C'était comme un souvenir, un vieux rêve d'enfance. Une musique tendre qui tourne dans mon esprit, je chantonne, le cœur lourd.


Et, encore, mes pas me guident vers toi...
Mon cœur est lourd. Aujourd'hui est de ces jours où mon cœur est lourd sans raison, où tout me chagrine. Je songe à tout ce que j'ai perdu. Je songe à ces lumières que j'ai quittées. Toi que j'aimais tant. Toi qui étais mon sourire, toi qui fut mes larmes. Toi que j'ai fui, n'en pouvant plus de voir ton regard se poser sur d'autres. Tu me l'avais dit, pourtant... Pourquoi n'ai-je pas pu te croire?
Je suis seul, maintenant. Ni toi, ni elle, ni personne.

Tu avais dis que tu serais toujours là pour moi... Mais maintenant que je me suis enfui, me pardonneras-tu? Je n'ose plus même te regarder en face... M'en veux tu? Comprends-tu? Je t'ai fui, alors que je t'aime tant...


Je m'embrouille, le chagrin s'infiltre dans chacune de mes pensées, mon esprit est envahi par les souvenirs, la nostalgie, le regret. Je le laisse faire, car c'est ainsi que je m'échappe. Je ne parviens pas à être positif, à retrouver mes rêves. Car je sais que si je ne détourne pas le regard, ce n'est que toi, aujourd'hui encore, qui envahira chacune de mes pensées. Toi l'inconnu.... Toi qui as osé me regarder...

Je n'y parviens pas. Tout ceci est inutile, il ne sert à rien de s'enfuir vers le passé, se cacher derrière ses larmes. Aujourd'hui, je dois regarder de l'avant, je suis ici désormais, loin d'eux. Si près de toi, si loin de toi... Où es-tu? Qu'importe...

Et, encore, mes pas me guident vers cet endroit, inlassables, insatiables. Il fait jour, et malgré l'hiver, un soleil désagréablement chaud caresse mon visage pale qui n'a pas encore vu de sourire, ce matin. Le froid se fait attendre, la neige se fait désirer. Au pied d'un arbre planté au bord de la route, des feuilles oranges, jaunes, mais surtout brunes, mortes depuis déjà trop longtemps. Des gens, dans la rue, chaudement habillés. Des gens seuls, ou des gens en famille, entre amis, en couple. D'autres avec leur chien, s'arrêtant à chaque poteau, à chaque poubelle, pour que leur compagnon puisse se souvenir de par leur seule odeur urinaire de la présence en cette ville de ses semblables, ces autres chiens qu'il ne peut voir que de lui, tiré vers l'arrière chaque fois qu'il tentera en vain, dompté par sa laisse, de s'approcher, la queue remuante, l'œil humide, empli de désir. Mais le maitre n'a pas le temps. Il faut vite rentrer à l'appartement, la série va bientôt commencer. Le chien ira alors se coucher sur le tapis, las de son éternel ennui, rêvant d'un temps trop lointain où, si jeune encore, il pouvait interagir avec ses semblables. Là, une femme tient son enfant par la main, le grondant chaque fois qu'il tire dans une direction, attiré par un bruit ou une couleur. Et, là bas, deux jeunes adolescents enlacés contre un mur oublient ensemble l'existence du monde qui les entoure. Et moi, je marche, dans cette rue que je connais trop bien déjà. Jusqu'à ce qu'au détour d'une maison de pierre sombre mon regard découvre enfin la vaste place centrale de la ville. Je m'arrête à l'orée de cet espace, comme craignant de poser le pied dans un espace sacré. Adossé contre le mur de la maison de pierre, je lève les yeux vers Kanshi, toujours présent, éternel et immuable. Kenshi ne me regarde pas, je pense qu'il n'a pas remarqué ma présence. Ou alors, il n'en a rien à faire. Que suis-je à ses yeux, après tout?
Mais ce n'est pas lui que je suis venu voir... Je sais bien qu'il n'est pas là, mais pourtant, je ne pouvais plus imposer ma volonté à mon corps. Mes jambes m'ont guidé ici, qu'importe mon avis, qu'importe que je m'étais promis de ne plus jamais penser à lui... Lui m'a déjà oublié, mais moi le garde encore dans mon esprit.
Et ses mots qui résonnent, résonnent encore dans mon esprit, comme pour me faire comprendre qu'il est vain d'en attendre après lui. Lui ou qui que ce soit d'autre, il est vain. Je serais incapable de lever la tête, de comprendre, de changer. Je suis ainsi, et, au fond, je ne veux pas qu'il en soit autrement. Il est tellement plus facile de se plaindre, de se complaire dans son doux malheur, en compagnie seule de la Solitude, la seule qui jamais ne me trahira. Je suis trop lâche, bien trop faible et bien trop craintif pour bouger, relever les yeux, changer de voie. Te courir après, toi qui es déjà parti, toi que j'ai déjà fait fuir... Et ses mots qui résonnent, résonnent encore dans mon esprit, je ne puis plus m'en débarrasser...
Oh, s'il te plait... J'aimerais tellement te revoir... Ne serait-ce que te voir sourire, en compagnie de tes amis. Tu remarques ma présence, mais tu m'ignores, tu n'as plus envie de te fatiguer avec moi. Et je comprendrais alors, et cette fois, pour de bon, j'abandonnerais tout espoir. Et je pourrais alors m'éloigner sans autre regret que celui d'avoir, encore une fois, tout détruit avant même que quoi que ce soit ne soit construit. Au moins la certitude que la défaite était acquise, qu'il est temps de tourner le dos, sans plus jamais se retourner. Et ne plus accepter dans ma vie le moindre espoir, ne plus laisser la moindre lueur pénétrer mon cœur.

Kanshi...
Je me suis approché de toi sans même le remarquer. Tu ne me regardes toujours pas et pourtant je sais que tu as remarqué ma présence. Tu sais que je suis là, mais tu ne me regardes pas. Tu m'ignores, tu cherches à me faire comprendre. Ou peut être que non, tu ne cherches pas même à me faire comprendre. Tu n'en as tout simplement rien à faire du pauvre petit humain que je suis...

Je devrais partir, mais pourtant, je sais... Et c'est parce que je sais, cette certitude en moi, que je refuse de quitter ces lieux. Là où je t'ai rencontré, là où je t'ai quitté. Je sais que tu reviendras... Et je veux te voir, une dernière fois... Je veux te voir me tourner le dos, afin d'être sûr. Afin de, je l'espère, pouvoir t'oublier pour de bon...

Mon regard s'était perdu dans le bois de la table, que j'examinais avec passion. C'était une table carrée aux coins arrondis, taillée dans un véritable bois de brun moyen, décoré de fines rainures, ce motif propre aux matériaux de bois. Par endroit, ses rainures formaient des formes circulaires, et se concentraient parfois en des points plus sombres. Mes yeux suivaient chacune des formes, se jouant du labyrinthe tracé par le bois, tournant en rond avant de se lasser et sauter à une autre rainure. Cependant, je fini tout de même par la quitter des yeux, reposant mon regard sur Nowaki. Il semblait ne plus pouvoir cacher sa joie, s'agitant sur son siège, un large sourire qu'il essayait de contrôler éclairant son visage. Je me renfrognais quelque peu, craignant qu'il n'ai mal, ou trop bien interprété mes paroles et qu'il se fasse donc de faux espoirs. Je ne saisissais pas vraiment ce qu'il pouvait me vouloir, considérant qu'il ne serait pas assez stupide pour ne pas se rendre compte qu'il serait inutile de chercher à "sortir avec moi". A moins qu'il ne soit un fin menteur et doué manipulateur, ma réponse ne saurais qu'être négative. Mais est-ce vraiment cela qu'il attend de moi? Cela ne me plaisait pas, et j'avais tout de même le sentiment de me surestimer en pensant pouvoir plaire à quelqu'un comme lui, mais n'était-ce pas ce qu'il avait voulu dire en me demandant s'il pouvait me plaire? Me plaire, peut être bien, mais cela reste un sentiment bien trop faible pour suffire à me convaincre.
Plus je passais de temps en sa compagnie, et plus j'avais le sentiment de m'être trompé à son sujet. Lui qui s'était retourné pour me tendre la main, lui avec son si beau visage, lui qui a essayé de me faire croire en une valeur propre, sans doute l'avais-je trop idéalisé. Je commençais presque à le voir comme un trop beau prince, celui que j'aurais toujours attendu, mais je me rendais compte que cela n'est autorisé que dans mes rêves les plus stupides. Sans doute suis-je trop fleur-bleue, ou trop exigeant. Il est vrai que j'en attends de trop. Mais j'attends avec grande patience, après tout. Cela me permet de ne pas s'accrocher. Je n'ai besoin de personne d'autre que Ryô, à près tout (moi même ne croit pas ce que je dis...). Je préfère me contenter de mes rêves plutôt que d'aspirer à la perfection avec quelqu'un qui ne sera jamais à la hauteur de mes espérances. J'en demande bien trop, mais je saurais me contenter de rien. Cependant, je garde en moi une certaine déception.
Je baissais les yeux, essayant de cacher le sourire amusé qui tentait de s'immiscer sur mon visage, lorsque Nowaki m'ébouriffa les cheveux comme l'on flatterait un chien. Ce geste m'apportait un plaisir particulier, me donnant presque envie de ronronner. Mais je tachais de faire comme si de rien n'était, sans pour autant paraitre ne pas apprécier le geste, craignant qu'il y renonce. En quoi ce simple geste peut-il m'apporter une telle satisfaction? Peut être de part l'affection qu'il peut représenter tout en gardant une certaine simplicité. Peut être parce qu'il contrastait avec la demande de Nowaki, gardant un sens, à mes yeux du moins, parfaitement amical. Et peut être parce que j'ai toujours aimé ce genre de contact, comme un chien sans amour apprécierait la caresse furtive de l'humain croisé dans la rue chez qui le chien errant serait allé quémander un regard. Un geste simple qui peut apporter énormément.
Cependant, je me reculais légèrement en le voyant s'approcher, de par ce réflexe trop ancré en moi. Il est déjà étrange que je ne sursaute pas chaque fois que sa main vient caresser mes cheveux. Cela n'est pas signe de confiance, ce geste de recul automatique s'exerçant avec toutes personnes, même les plus appréciées. Mais peut être tout simplement parce que j'aime bien trop ce geste de sa part, en ressentant peut être même le besoin, au point de réussir à annihiler cette réaction par seule crainte qu'il ne renonce à m'accorder cette tendre caresse. Mais la proximité qu'il m'impose en ce moment me déplait, je me permet donc de m'éloigner quelques peu, espérant que cela lui suffise à comprendre que je désire le voir se redresser. J'apprécie les contacts, mais Nowaki commence tout de même à m'effrayer. Nos désirs sont loin d'être les mêmes, peut être même opposés sur certains points, mais je ne sais comment lui faire comprendre, d'autant que ne suis pas certain d'avoir bien saisi ses intentions. Mais j'ai peur qu'il s'imagine pouvoir m'avoir ainsi, j'ai peur qu'il ne m'en demande trop, peur qu'il ne me touche de trop. Trop peur que ses gestes et intentions sortent du cadre autorisé, ne restent plus amicales.

Mais c'est pourtant bien ce qu'il voulait... J'ai alors senti quelque chose se briser en moi.
Me reculant encore, comme pour tenter d'échapper à quelque chose qui m'effrayerait, je levais ma main droite que je plaçais entre nos deux corps, comme pour y bâtir une trop faible barrière qu'il n'aurait qu'à écarter de la main pour prendre ce qu'il désirait. J'espérais cependant qu'il saurait s'y tenir, et considérer cette limite comme une ligne à ne plus dépasser.

- Non...

C'est tout ce que je réussis à dire. Mais cela suffisait, je pense, cette fois. Cette réponse est claire et sa signification est précise. Pas besoin de préciser, cela ne ferait que l'enfoncer. Je ne veux pas, c'est tout.

Moi qui rêvais d'un ami...

Je veux qu'il revienne. Et je l'accepterais alors. J'accepterais de lui appartenir, de me donner à lui tout entier. Il sera mon maitre et je serais son serviteur. Il pourra faire de moi ce qu'il voudra. Pourquoi un tel désir?
Nowaki... Quelle est donc cette force que tu exerces sur moi? Je suis comme dans une impasse. Je ne parviens plus à m'arrêter. Mais j'ai pourtant le sentiment de foncer vers un mur, je sais que devant moi, il n'y a rien, rien d'autre qu'une barrière de pierre que je ne pourrais jamais ni briser, ni franchir. Ceci sera mon terminus. Je fonce vers ce mur, mais mes pieds se battent sur les pédales, je tente de freiner, mais rien n'y fait, je continue de foncer. J'aurais du songer à tourner le volant, tenter de trouver un échappatoire par une rue perpendiculaire, mais je suis comme obnubilé par ce mur qui se rapproche, immense et menaçant. Il est blanc, il est clair et lumineux, mais il représente pourtant la mort. Je ne réchapperais pas du crash. Je le sais, je vais m'écraser contre ce mur comme un moineau contre une baie vitrée. Je croyais voir la liberté, mais elle n'est que de l'autre coté de la limite. Je m'écraserais contre cette barrière, moi qui ai osé vouloir voler trop haut, pour m'écrouler lentement tout le long de ce mur, pitoyable petit moineau qui s'est cru aigle, traçant de mon sang la cicatrice de mon passage tout au long de ma chute le long de ce mur. Je vois une main aux ongles sales qui gratte ce mur. La main est grise, vieille, ridée et poussiéreuse. Je ne sais pas depuis combien de temps elle gratte à ce mur. Elle s'acharne malgré une faiblesse apparente, ses doigts blasés et désormais sans espoir finissent par n'exercer plus qu'un simple frottement sur cette portion de mur blanchie par des années de combat désespéré. A qui appartient cette main? Quel prisonnier tente donc de s'échapper? Et pour quelle raison a-t-il été ainsi puni?
Je ne comprend plus ces visions.... Qu'est-ce que tout cela...?
L'image de la main est tenace dans mon esprit. Cette main dont je ne vois pas le corps, cette main si vieille et si fatiguée. Ses gestes sont lents, mais le son de l'ongle contre la pierre est clair dans mon esprit, comme si je l'entendais réellement. De temps en temps, un gémissement perce la mélodie monotone du frottement des ongles. Je ne parviens pas à interpréter cette image, pourtant si tenace... Qu'est-ce donc? Que dois-je comprendre? Ryô, explique moi... Ne me dis pas que tu ne sais pas...
Nowaki... Nowaki, reviens, je t'en prie... J'aimerais tellement y parvenir... Ne plus te repousser... Je suis prêt à jouer ce jeu, rentrer dans la danse de cette société que j'exècre tant. Je pourrais considérer cela comme un simple loisir afin d'essayer d'atténuer la douleur qui s'insinuera en moi. Je sais que cela sera éphémère, mais je n'aurais qu'à continuer le jeu. Qu'importe si cela ne me plait pas, tant que je vis, tant qu'il se passe quelque chose! Et toi, Nowaki... Pourrais-je demander mieux, après tout? Je ne te mérite pas, mais si tu me veux, prend moi, je suis tout à toi... Nowaki... Ne m'abandonne pas déjà... Je veux garder un espoir, espérer que je puisse réussir à vivre un jour. Ne plus être cet être fade et passif, incapable d'exprimer ou même de savoir ce qu'il ressent, incapable de se faire entendre, incapable du moindre geste. Je suis comme un personnage de jeux vidéos, une enveloppe vide qui attend qu'un joueur prenne le contrôle de son corps et manie la souris ou le clavier afin de le faire bouger, de le faire vivre. Mais j'aimerais être moi même mon propre joueur, diriger ma propre vie, être capable de parler et d'agir. J'aurais tant de choses à dire, j'aimerais apprendre à prononcer tous ces mots qui me brulent les lèvres. Tant de choses à faire, tant de merveilles à découvrir en ce monde. Nowaki, apprend moi, s'il te plait... Apprend moi à devenir vivant...

« Désolé, j'ai dû aller aux toilettes. »
Je relevais vers lui un regard vide et sans expression, malgré toute l'espoir et tout le désir que j'avais en son retour. Prend moi pour un con...
Je lâchais un soupir, détournant le regard, espérant lui faire comprendre qu'il ne me tromperait pas ainsi. Mes lèvres articulèrent malgré moi quelques mots étouffés dans un souffle: "bien sûr...". Rien de plus, et j'espérais qu'il ne l'aurait pas entendu. Peut être était-ce vrai, après tout, mais cela ne me semblait pas crédible. Trop de choses s'opposeraient à l'idée d'un simple besoin soudain et pressant à satisfaire. Mais je ne lui en tiendrais pas rigueur. Que devrais-je dire, après tout? Inutile de lui demander. Inutile de lui faire remarquer ses yeux rouges ou son regard faux. Tes yeux te trahissent, Nowaki. Les yeux sont nos ennemis, ils expriment tant de choses que l'on aimerait garder enfoui en soit. Un regard ne peut mentir. Il suffit de plonger ses yeux dans ceux d'un inconnu pour en savoir tant sur cette personne. Toute une psychologie, toute une sentimentalité dévoilée dans un regard. Et, pourtant, je suis incapable de lire ce qui se réfère à moi même. Comme si ce texte m'était interdit. Je peux m'amuser à prévoir les caractères et réactions de gens croisés dans la rue, mais je suis incapable de juger de la véracité des propos d'un personne lorsque cela touche quelque chose ayant un rapport avec moi, ou quelque chose qui m'intéresserait ou sur lequel j'aurais un désir quelconque. Car ma lecture serait alors trop influencée par ce que je désire y lire, ou par ce que je suis certain d'y lire. Je serais donc incapable de percevoir la vérité. C'est pourquoi il ne me suffit pas de me plonger dans tes yeux pour comprendre...
C'est pourtant ce que je fais en ce moment. Je me noie dans ton regard, pour leur seule beauté.
Je ne sais absolument plus ce que je dois dire ou faire. Je voulais faire un effort, mais je n'y parviens pas. Cette personne me bloque réellement, malgré tout l'intérêt que je pourrais lui porter. Cela m'exaspère, mais je ne sais comment y remédier. Avec n'importe qui, j'aurais surement déjà commencé à m'ouvrir, à parler, à faire par de mes sentiments ou de mes désirs, de ceux que je peux comprendre. Mais alors pourquoi est-ce que je reste tellement bloqué avec lui? J'ai déjà vécu ce genre de situation, lui aura mit plus d'un an à m'apprivoiser. Pourtant, je l'aimais tant... Est-ce cela? Mais c'est trop ridicule... Je voudrais tellement y parvenir... Mais comment faire?!
Mon visage affiche une expression parfaitement vide, ou peut être colorée d'un soupçon de désespoir. Je suis fatigué de tout cela... Mais je sais que je refuserais de le laisser partir... Mais dans ce cas, comment le garder auprès de moi? Comment lui faire comprendre, et surtout, comment l'en convaincre? Il s'est surement déjà parfaitement lassé de moi, est ce n'est que par politesse qu'il est revenu à notre table...

« Ne te force pas à rester... »

Ces mots ne viennent pas de moi, mais c'est pourtant bien mes lèvres qui les ont prononcés. Comme si, à nouveau, un autre avait prit possession de mon corps. Des mots que je ne voudrais pas prononcer, mais qui apparaissent tout de même. Comme si mon corps, en deçà de ma volonté, désirais s'exprimer, agir, pour le seul fait d'exister. Mon corps est vivant, contrairement à mon âme, et si je refuse de vivre, il vivra sans moi.

« Je n'y arrive pas... »

C'est dernier mots se sont perdus dans un murmure. Je ne sais pas si tu comprendras. Moi même ai peiné à comprendre ce que mon corps a voulu dire par là.
Je ferme les yeux, comme pour éteindre ces images qui semblent n'être plus que les reflets d'un rêve, visions floues et irréelles. Je ne sais plus si ces images sont vraies ou n'existent que dans mon esprit. Peut être suis-je en train de rêver. La sensation qui me prend est proche de la torpeur précédant l'endormissement. Une unique larme fini par s'enfuir de mon œil gauche après avoir été retenue par un surplus de pression, de crainte, d'attente, d'espoir. Comme pour libérer tout cela, vider un corps turgescent. Je relève alors mes paupières sur un regard différent, posant à nouveau mes yeux sur ton si beau visage, comme en attente. Je dois ressembler à un chien en cage attendant sagement la flatterie de son maitre, un gentil petit chien trop admiratif de la grandeur de son humain, trop soumis face à sa puissance supposée. Attendre... Je ne sais pas ce que j'attends, sans doute une quelconque réaction de ta part, juste savoir si cela continue, ou si ce chapitre ce termine ainsi, sur ces quelques mots sans suite. A toi d'en décider. Moi suis désormais prêt à faire tout ce que tu désireras. Il me manque juste la certitude que mon corps acceptera de suivre mon choix.